thereistomorrow

Ca tot nu am mai scris de cateva zile, in cateva zile se pot intampla minuni, minuni de genu: o fosta prietena si o posibila fosta prietena vor sa ne impacam, sau macar sa ne futem, roata se schimba, intotdeauna, te-ai purtat ca un cur cu mine, acum ma doare-n cur de tine, cam asa merge treaba mai nou. Mi se rupe fix ca o sa va suparati, d-aia nu mai ploua in Kenya ca o sa va suparati voi pe mine, o sa stiti voi despre care vorbesc, sau poate vorbesc despre altele, n-o sa stiti niciodata……acum o zic sincer, pana acum cateva zile ma batea un gand sa ma impac cu cineva, cu o fosta prietena, da, ajunsesem pana acolo incat am crezut ca lucrurile se vor schimba, dar am preferat s-o urmaresc de la distanta si mi-am dat seama ca nu se va schimba nimic, ea va ramane la fel, nervii mei vor ramane neschimbati.
Eh, de maine la munca vor exista doar discutii de genul: care e targetul pentru luna asta? cum e planul pentru luna asta? nu va pot da concediu luna asta, nu mai repsinge apelul, pune-te ready pe campania xxx. Adio chestii persoanel discutate la munca, m-am saturat ca voi, ai mei colegi buni sa aflati ceva de la mine, apoi acel ceva sa ajunga la urechile altor 500 de persoane, de azi inainte singurii mei prieteni la munca sunt: Adi, Laur, Bobby, Andreea, Ella si Stress (stie ea cine e), cu restul nu mai am ce discuta.
Acum urmeaza partea interesanta: Va rog eu, daca va simtiti, daca sunteti fane de-ale mele, daca sunteti foste care sufera, daca sunteti viitoare care sufera nu cititi urmatoarea parte, opriti-va acolo sus.

……
…….
………
………….
………………
Eh, da, am cunoscut o fata, printr-o conjunctura, ca de obicei, exact cand nu ma asteptam, e genul de fata care daca stau langa ea nu simt nevoia sa fumez, nu ma satur s-o privesc, nu ma satur s-o ascult, e plina de viata si rade tot timpul, n-o intereseaza prea tare cum arata si asta o face superba.
E? cum e? credeti? sau nu credeti? ramane la latitudinea voastra daca ma credeti sau nu, oricum mi se rupe de ce cred altii, asa ca puteti doar sa ma ignorati, mi-ar fi mai bine.

Mi-am dat seama ca trebuie sa plangi din tot sufletul ca sa poti a 2-a zi sa razi din tot sufletul, un om care n-a plans din tot sufletul pentru ceva sau pentru cineva, oricat de insignifiant ar fi lucrul ala nu poate sa rada cu pofta, nu poate sa rada din suflet, nu poate avea sentimente, nu poate tine la cineva. Am ras, am plans, imi dau lacrimile de fiecare data cand ma gandesc la ea, de fiecare data cand imi aduc aminte de ea si de chestiile nasoale pe care i le-am facut, rad cu pofta cand ma gandesc ce-mi zicea, ma bucura sa stiu ca e acolo si ma priveste si are grija de mine, ma avertizeaza cand am probleme si cand fac vreo tampenie si-mi zice printr-un semn ca “ea” nu e buna pentru mine.

Intotdeauna m-am gandit la diferentele dintre doua cuvinte care de fapt inseamna acelasi lucru, dar modul de a le pronunta sau tonul pe care le pronunti inseamna ceva total diferit.
munca – servici - Diferenta e: cand muncesti e ca si cum te-ai duce in mina, parca ai asfalta strazi, cand zici ca te duci la munca e ca si cum te-ai duce in locul ala nenorocit unde nu-ti place sa ajungi si ti-e sila de ce faci sau nu musai de ce faci, ti-e sila de unele chestii pe care le ai acolo, eu muncesc, eu ma duc la munca dimineata si plec de la munca seara, acum vreun an mergeam la servici, locul ala unde e misto, unde te simti bine – noroc ca mai sunteti voi aia cu care ma inteleg bine acolo, putini da buni, colegii mei de servici.
bunic/bunica – tataie/mamaie – bunic e batranelul ala simpatic cu care iti face placere sa stai de vorba, de la care ai ce invata, bunic e ruda aia in varsta cu care te simti bine si care stie ce sa-ti zica sa te faca sa te simti mai bine. tataie e mosu ala de la tzara sau tzaran orasenizat, care bate-n teava cand dai muzica tare, care tipa la tine ca-i zgarii masina aia parcata in fata blocului, ascunsa sub prelata pe care o scoate doar in week-end sa se duca cu ma-ta mare la padure. Sa nu se inteleaga gresit, tataimiu e la tara, pana acum cateva zile nu vroiam sa stau de vorba cu el pentru ca e singur si mai tot timpul beat, pentru ca mamaimea nu mai e si nu pot sta de vorba cu el ca incepe sa planga ca e singur, nu pot sta de vorba cu el ca ma apuca si pe mine si mi-e dor de el si vreau sa-l vad dar nu am timp sa ajung si ii tot promit ca ajung p-acolo, dar mi-e frica ca n-o sa-l mai vad in viata, ultima oara cand am vorbit cu el acum 2 zile mi-a zis ca ma asteapta si pe mine cu o fata acolo, ca el stie ca le schimb ca pe ciorapi, dar vrea si el sa ma vada cu una stabila, mi-a mai zis sa caut un buchet de flori sa-i aduc la inmormantare si a reusit sa ma enerveze, i-am zis ca nu vreau sa-l aud cu astea, eu cu cine mai fac misto cand ajung la tara?
Tataimiu e genu de om care te face sa razi, e la fel ca mine, te face sa razi, dar in acelasi timp te ataca cum poate, ma distreaza sa ne atacam reciproc, sa radem, sa glumim pe seama lui taicamiu si a lu unchimiu.
Bunica mea a fost a 2-a mea mama, bunica mea nu era de fapt bunica mea, era un fel de matusa pentru mine, nu era sange din sangele meu, dar a fost mai mult decat o mama pentru mine si…cum am mai spus alaturi de maica-mea e in inima mea acolo si la ea ma rog in fiecare seara si ma chinui in fiecare zi s-o fac fericita. Mi-a promis c-o s-o visez, dar nu s-a intamplat decat o data, acum 4 ani, imi aduc aminte ca-mi promitea ca o s-o visez doar cand o suparam, sper ca m-a iertat pentru tot ce i-am facut in ultimii ei ani de viata, imi pare rau, imi pare rau ca atunci cand maica-mea plangea ca nu mai putea sa aiba grija de tine am zis ca mai bine ai muri, eram doar un copil idiot atunci si nu stiam ce zic, imi aduc aminte ca inainte sa pleci m-ai chemat la tine, mi-ai luat mana si mi-ai spus sa invat bine si sa ajung sus, sa fiu cuminte si sa nu o fac de ras, apoi a plecat acolo sus, unde sper sa ajung si eu la un moment dat si sa iti sarut mana si sa-ti multumesc pentru tot.
gagica/nevasta/femeie – prietena/iubita – prima parte e modul de exprimare a majoritatii, am fost cu gagica-mea in mall si am vazut film 3D, ne-am simtem bine, a fost frumox, acu imi duc femeia la concert la gutza, stiti voi cine intra in categoria asta, nu mai trebuie sa mai explic. Prietena/iubita e fata aia pe care o respecti, fata aia care te face sa te gandesti numai la ea, care stie sa vorbeasca si cand sa vorbeasca si esti mandru de ea, o vezi cea mai frumoasa de pe pamant, chiar daca nu-i asa, dar pentru tine e superba, e fata aia pe care ai lua-o de sotie, care ti-ar face un copil, care ar avea grija de tine, gagica nu poate sa faca asta, gagica e doar de decor.

Ca tot n-am apucat sa scriu despre generatia emo atunci cand era trendu’, am vazut azi la mondenii un sketch cu un el si o ea emo intr-un WC si stateam si ma intrebam: daca as avea un copil, ce-as vrea sa fie? emo sau manelist? Daca e emo se taie pe vena si e true, sta cu prietenii pe intuneric si e true, asculta tokio hotel si……e true. Un manelist are ghiul de haur si bratara si lantz si e true, sta cu baietii in apartament si da bairam cu bere la cutie si garrone, dar e true. Asculta gutza, copilu’ de platina si adrian consilier si e……………true.
Dintre un true de culoare si un true negru la par si la unghii si la haine, ce ai alege? DIntre un true care nu stie sa-ti zica: tata si-ti zice: fraticaaaa si un true care iti zice tata, dar incepe sa planga dupa aia ca te-ai uitat urat la el ce alegi? Eu unu prefer sa am un copil care se arunca de la etaj, decat sa am unu pe care sa-l arunc eu de la etaj.
Tipicul prostiei romanesti este ca: la TV e promovat curentul EMO ca pe ceva daunator, dar in acelasi timp imi dauneaza ochiul cu tiganii si cu crimele si cu epopeea aia moderna in care ea: printesa cu inima curata si pula, pardon, pura si el, printul de haur, regele muzicii de “petrecere” din tinuturile carpatine e indragostiti unu de altu’ si ei se iubeste mancatash, prin ghene, prin scari de blocuri siiii vine roacherita nespalata si drogata care o omoara pe ea, pe pula, pardon, pura printesa de liberty mall. the end – a fost poveste de cartier cu un fost mare actor – floriiiiiiiin “chestiunea zileeeeeeei” calinescuuuuuu, adio sefu’, te-ai belit cu “comedia” aia.
Promovati nene incultura, o sa avem o natie care pute a transpiratie, dar are mertz alb, are geamu’ deschis si asculta radio romantic 2050, din boxe razbate un cantec vechi, din copilaria tatalui posesorului de mertz, da, este el, este chiar regele lor, cel care a inventat maneaua, este cel care a ajuns presedintele tarii, este……..adriaaaaaaan minuneeeeeee, dupa domnia de 30 de ani a minunatului, iluminatului, razboinicului din pipera care a fost ales presedinte al tarii in anul 2014. Suna bine nu? dintre un manelist si un emo ce ai alege? true….

Da, dupa ce v-am injurat cat am putut eu de tare revin si ii accept scuzele pentru ziua mea, continui sa raman surprins de prostia unora, ma bucur ca altii ma sustin si-mi zic sa ma calmez ca nu merita sa ma enervez pentru orice prostie. Si da, inca mai pot sa rad, a reusit sa ma faca sa rad o fata pe care am neglijat-o cu nesimtire la un moment dat, desi si ea avea problemele ei cu capul si inca le mai are. A reusit sa ma faca sa zambesc si o colega de munca, care mi-a luat cel mai tampit interviu la care am participat, dar in care am raspuns cu toata sinceritatea, interviul e postat pe blogul ei: purpleeee
 Pentru ca iar rad cand ma gandesc ca mi-a trecut deja juma de viata, o sa mor la 50 de ani, sa nu ajung bunicu ala senil de care ziceam in alt post. Pentru ca la fel cum fac de obicei, muzica ma face sa-mi revin si ma face sa fiu vesel – patrice – everyday’s good – cunoscatorii stiu despre ce e vorba.
Da, recunosc, de data asta recunosc, nu mai caut nimic, nu o mai vreau pe EA, o sa vina la un moment dat, ca tot va fute pe voi grija ca ce sunt eu deprimat si pesimist, cu atitudinea asta n-o sa vina niciodata…..sa muriti voi de grija mea ca eu nu mor de-a voastra, eu rad si trec mai departe, chiar nu merita sa ma oftic si sa-mi fac nervi pentru niste fete, nu merita nimeni sa-mi fac nervi, poate doar maica-mea, e singura care conteaza in momentul de fata. O zic si o repet, am 3 locuri in inima: unul e al bunica-mii, al doilea e al maica-mii, iar al treilea e liber . ……vacancy ). Cum pula mea se face ca de vreo 3 luni sunt deprimat, nu mai am siguranta si fara siguranta, fara plasa aia de siguranta nu sunt bine, am nevoie de un back-up, am nevoie sa mi se spuna iar ca sunt iubit si sa simt ca sunt iubit, vreau cafeaua sau ceaiul dimineata, poate si un sandwich….dar despre asta am mai discutat. Acum astept craciunul, ma bucura enorm sarbatoarea asta, senzatia aia de iarna, de bucurie, luminite, ma aduce inapoi in lumea aia minunata, cand esti copil si nu ai nicio grija pe lume, asa vreau si eu sa fiu acum, astept craciunu’, mosule, sa nu ma uiti .

Gata, I give up. De azi nu mai ajut pe nimeni, prea v-ati invatat cand aveti nevoie sa apelati la Radu, sa va scot din cacat si cand va refuz sa ziceti ca sunt nesimtit si sa nu mai vorbiti cu mine cu saptamanile, de azi obisnuiti-va cu refuzuri, si ce? nu mai vorbiti cu mine, mi se rupe pula. Da, trec printr-o perioada de cacat, atat la munca cat si acasa, pe plan personal. Toti vor ceva de la mine, sa ne atingem targetul, sa facem, sa dregem, o relatie nu sunt in stare sa tin pt ca nu acord destula atentie, cum pula mea vreti atentie? dupa o saptamana? nici nu stiu cum ii cheama pe ai tai, ce dracu de atentie vrei? Eu sunt slab, altii sunt mai puternici ca mine, fiti voi in locul meu, eu renunt de azi la tot. La munca puteti sa faceti ce vreti, eu nu ma mai implic, in plan sentimental nu-mi mai trebuie o relatie, de ce pula mea sa investesti sentimente in cineva? oricum o sa plece la un moment dat, orice i-ai oferi si oricat de mult i-ai da, o sa vrea mai mult, asa sunt femeile, niciodata satisfacute. Vreau sa-mi schimb viata, asta vreau de craciun, sa-mi aduca mos’ ala in care nu cred ceva ce nu cred c-o sa am vreodata, o viata noua, un stil diferit de gandire, sa fiu nesimtit, cum ma vedeti voi pe mine, cum de fapt nu sunt, dar sunteti prea prosti sau prea chiori sa vedeti dincolo de fatza asta de ingamfat. Sa ma pupe-n pula toata firma aia la care am fost la 3 interviuri, in frunte cu CEO-ul care nu era in stare sa adreseze niste intrebari cum trebuie si care a considerat ca sunt ingamfat si probabil nu sunt in stare sa-l pup in cur si sa devin un coorporatist cum voiau ei. Sa ma pupe-n pula toate fetele care s-au simtit lezate de stilul meu si de ce le-am “facut eu lor”. E de departe cel mai acid post pe care il scriu, dar chiar s-a adunat prea multa ura si prea multa frustrare incat sa nu o exprim in vreun fel, asa ca prefer sa va fut in gura aici decat live, nu toti cititi, cei care cititi si va simtiti abtineti-va, nu am nevoie de “compasiune”, “comentarii” si alte bullshit-uri. Asta sunt, asta am fost dintotdeauna, s-a adunat prea multa ura in mine ca sa n-o scot la vedere. Din septembrie nu mai sunt la fel, de fapt daca stau si ma gandesc te urasc si pe tine pentru ca mi-ai futut ziua de nastere, cand trebuia sa te bucuri pentru mine ca esti langa mine cand fac 25 de ani ai preferat sa fii nesimtita si sa ma tratezi cu curu in ziua aia, stai linistita, roata se intoarce, o sa fii fericita toata viata ta, continua cumentalitatea asta de taranca. N-o sa mai vorbiti cu mine? si ce? mi se rupe, oricum nu aflu nimic interesant de la voi, aflu doar cum ma vedeti voi, fiecare diferit, da, am probleme de comportament, sa vedeti de acum inainte.

Ca tot traim in tara comercialului si ca la TV vedem numa cacaturi, m-am gandit sa “cumpar” de pe dc++ albumul lui connect-R, mare greseala….. Aveam o parere buna despre omu’ asta, cand era cu giganzii, cand a trecut la R.A.C.L.A, apoi s-a gandit baiatu sa faca bani, ca deh, n-avea si s-a apucat de manele. Da, albumul asta are scris Mediapro pe el, manele pe fatza, s-a dus de-a pulii hip hopperu din connecter, acum e disconnected, mi-e rusine de el ca a reusit sa scoata “operatie pe suflet deschis”, a reusit sa aiba si un feat. cu Veritas, acum canta cu alex the don de la craiova, fost suferind la big brother, canta cu baxter despre eclere. Sunt foarte curios, de cine dreacu sunt scrise textele? Ce bine ca dupa asta am in playlist Ad litteram, imi revin. Deci conectatule, lasa-te tata, intoarce-te la origini, lasa jamaica de chitila si reclama la JOE cu tine visandu-te jamaican. Si eu am fumat, da nu cred ca sunt aproape de jah, asa ca lasa figurile, impresiile si spala-te de cacatu asta comercial, poate incepe sa ne placa iar despre tine si despre stilul tau. Cred ca acum baietii de la veritas rad cu curu de tine, bine, cine n-ar rade, avand in vedere ca te-ai transformat din Connect-R in I love gipsy.
Traiasca maneaua ca ea ne da banii si ea ne face mari, asa aparem si noi in libertatea, la marutza, in reclama la JOE, etc.

Cand sunt trist, nervos, deprimat, ma deranjeaza tot ce-i in jurul meu, orice cacat mi se pare nelalocul lui si ce fac? ii fac si pe cei din jurul meu sa se simta ca mine, nu stiu, asa sunt eu, nu suport ca eu sa fiu cu curu’n sus si cei din jurul meu sa fie veseli. Azi am reusit sa fac pe cineva care nu merita absolut deloc sa sufere, imi pare rau pentru asta, o sa-mi para in continuare. Am zis ca nu mai astept nimic, ok, imi scriu my christmas wishlist: vreau o noua viata, de asta m-am saturat, m-am plictist, mi-e sila. M-am saturat sa ma trezesc la 7:30 si sa ma duc la munca in acelasi loc de cacat, cu aceiasi oameni de doi lei (cu cateva exceptii, nu sunt multe, dar sunt, nu va dau numele ca stiu ca ma cititi si stiu ca stiti care sunteti). Aseara la fel m-am certat cu o prietena veche, cu sor’mea mai mica, i-am reprosat ca s-a schimbat si ca nu mai e cum era si ca s-a schimbat din cauza unuia, dar am uitat sa ma uit la mine, pentru ca o perioada si eu m-am schimbat din cauza uneia, asa ca imi cer iertare si tie sormeo. M-am certat cu maica-mea pentru ca e agasanta cand vede ca nu-s in apele mele si pune tot felul de intrebari, vrea sa ma descoasa si nu suport asta, am urlat si la caine ca a venit sa ma linga pe fatza, vazand ca nu-s in stare nici sa ma joc cu el, acum doarme sub scaunul meu si din cand in cand mai imi arunca cate o privire d-aia de-a lui (boule, nu mai fii magar si bagama-n seama)> m-am transformat in ultimul timp intr-un fraier d-ala care nu stie sa aprecieze ce are in jurul lui si uita ca unele persoane ii vor binele. Va vad pe toti in aceeasi oala, care fierbe si mai are putin si da in clocot. Nu ma mai suport pe mine in primul rand, nu asa, nu mai sunt ala care rade cu pofta la o gluma buna, nu mai sunt ala care face misto de tot si ia peste picior pe toata lumea, s-a dus Radu ala. A aparut Radu care e irascibil, care nu are chef de nimic, am ajuns sa fiu batranul ala care arunca cu borcane goale in copiii care se joaca in fata blocului, batranul ala trist pe care nimeni nu-l baga in seama. Sper ca macar voi, cei care ma stiti sa ma intelegeti, nu vreau sa ma ajutati sa trec peste starea asta, o sa ma ajut singur, dar macar sa ma intelegeti si sa nu fugiti de mine in perioada asta, pentru ca sigur daca fugiti imi va fi foarte greu sa va aduc inapoi.

In legatura cu post-ul anterior: nu, nu m-am indragostit, nu am gasit pe nimeni, nu caut pe cineva, nu mai astept nimic, nu mai sper ca poate, poate nu, poate candva. Am probleme cu capul si d-aia scriu, caut psiholog sa-mi dea o mana de ajutor in perioada asta. Dorm 4 sau 5 ore pe noapte, incep sa uit unele chestii pe care alta data nici nu ma chinuiam sa le retin, simt ca pic pe strada, m-am ingrasat, asta e tare. Ignorati-ma in perioada asta, sunt praf, da nu v-o arat live, v-o scriu aici.
PS: tot ce-i scris pe blog e o minciuna, blogul e neserios, de fapt nu scriu eu, scrie un prieten de-al meu, il cheama Marius. El o asteapta pe tipa aia, el a visat-o, el nu suporta cocalarii, eu sunt doar un average guy care nu-i in stare sa scrie ceva, n-am coerenta in propozitii si n-am citit in viata mea o carte.

M-am gandit sa-i scriu o “scrisoare” celei care ma va face sa ma schimb, cea pe care nu am cunoscut-o. Poate privirile ni s-au intersectat prin metrou sau poate ne-am vazut pe strada, ne-am zambit, dar am trecut mai departe pentru ca asa suntem noi, nu ne oprim sa vorbim cand simtim ca ne place cineva. Vreau sa cred ca te-am visat acum cativa ani, multi ani, era undeva pe stefan cel mare, era vara, aveai o rochie subtire, vaporoasa prin care ti se vedeau formele si eu eram topit, mergeam in spatele tau si iti priveam fundul, pentru ca asta imi place la o fata, fundul si fatza, asta la prima vedere, apoi ma intereseaza si ce-ai in cap…nu am vorbit cu tine, sau nu-mi aduc aminte sa o fi facut. Sper ca tu sa imi aduci linistea de care am atat de multa nevoie, linistea pe toate planurile. Multi dintre noi isi doresc ceva, eu imi doresc sa fiu fericit inauntru, nu vreau bani, nu vreau nimic material, pot sa stau si-ntr-o cutie de carton, atata timp cat sufletul mi-e fericit. Stii ca vreau sa-mi faci cafeaua dimineata, desi nu beau cafea, o sa ma apuc, o sa ma apuc de multe lucruri pentru tine si…cand o fi sa plec acolo sus, plec cu inima impacata, te-am cunoscut pe tine. Nu cred in suflete pereche, dar cred in compatibilitate intre doua persoane, vreau sa fii si in acelasi timp sa nu fii nimic din tot ce am avut pana acum, vreau sa fii unica, nu vreau comparatii cu foste, din momentul ala nu va mai exista trecut ci doar prezent si viitor. Simt nevoia sa mi se spuna din nou “te iubesc”, simt nevoia sa aud ca ii e cuiva dor de mine, desi am plecat doar de 2 ore de acasa. Acum, in timp ce eu iti scriu, al meu caine, care te va iubi mai mult ca pe mine, si-a mutat fundul langa mine, stie si el ca vorbesc despre tine si…desi e adormit a venit sa iti ureze bine ai venit. Cum ar fi daca ar fi? sa ma iubesti atat de mult, sa crezi ca numai eu sunt pe pamant, sa iti oferi toata iubirea, si sa nu ascunzi nimic, sa iti deschizi sufletul si sa-l oferi pe tava? Pentru ca eu asta fac de fiecare data si cu fiecare data cand fac asta o parte din sufletul meu ramane acolo, daca ai putea sa vii mai repede…..sper sa ramana ceva pana la urma, desi capacitatea de regenerare e mare nu stiu cat va mai rezista asteptandu-te, poti sa vii maine? sau chiar azi? ar fi mai simplu si n-ar mai trebui sa lupt, tu ai veni, m-ai saruta si asta ar fi, totul in jur s-ar opri.
Cu asta inchei, te astept sa vii si da, sunt mandru ca am scris asta, asa sunt eu, asta sunt eu, nimic nu ma schimba, traiesc intr-o alta lume, e lumea mea, lumea mea unde nu exista nimic din lucrurile alea care ma fac sa ma revolt, sunt autist, traiesc in universul meu utopic.