thereistomorrow

M-am hotarat, miercuri ma duc la cimitir, aprind o lumanare, pun un buchet de flori, ii aduc aminte ca ma gandesc in fiecare zi la ea chiar daca au trecut 5 ani de cand nu mai e, vars o lacrima si sunt sigur ca o sa ma ghideze sa fac ce-i mai bine pentru mine, ma duc sa ma recreeez in singurul loc unde stiu ca ea e aproape, desi o simt in fiecare zi alaturi de mine si stiu ca ma “urmareste” si imi da putere sa merg mai departe. Ea stie mai bine ce trebuie sa fac si sper sa-mi zica, sper s-o visez din nou si sa nu se ia de mine ca sunt pe o panta descendenta. O sa ma vezi ca o sa fac tot ce mi-am propus in viata, cu sau fara ajutorul altora, o sa vezi ca o sa te fac mandra de mine, desi stiu ca esti deja. Stiu ca te gandesti la mine la fel de mult cum ma gandesc eu la tine si stiu ca va fi bine in continuare. Ai plecat de langa noi, dar esti in continuare aici in sufletul si mintea mea. Abia astept sa ajung acolo sus dupa ce imi termin treaba aici si sa-ti spun cat te iubesc si cat de mult mi-ai lipsit in momentele alea nasoale.

Vreau sedinte cu parintii, vreau sa aud invatatoarea/diriginta ca-mi spune ca am o putoare de copil pe care-l duce capul dar nu vrea sa invete, vreau sa-l vad ca vine batut acasa si urla in gura mare in fata blocului: taica-miu e mai tare decat taica-tu si a zis c-o fute pe ma-ta daca mai faci figuri. Vreau sa-l duc pe stadion si sa strige de la 5 ani: MUIE DINAMO si sa aiba fata aia de copil tamp pe care o am eu cand vad atmosfera din Ghencea, vreau sa nu-l injure pe gigi, pentru ca atunci gigi n-o sa mai fie, o sa fie undeva intr-un cavou racoros la cimitirul pipera. Vreau sa-l vad ca alearga prin curte la Sibiu si ca se bucura de “viata la tara” pe care eu nu am avut-o. Vreau sa fiu din nou copil si sa fac toate tampeniile posibile, vreau sa nu imbatranesc, asta reusesc s-o fac incet incet si imi mentin parerea ca n-o sa ma maturizez decat in momentul cand o sa am unu mic ca mine care sa ma strige tata. Vreau sa-i ofer tot ce n-am avut eu si nu sunt multe chestiile pe care nu le-am avut, dar sunt importante. Vreau sa mai imi fac un tatuaj deasupra celuilalt. Vreau sa beau, sa fumez pana nu mai stiu de mine, vreau o coma de 2 luni iar dupa ce ma trezesc sa se schimbe tot la 180 de grade. Partea dureroasa e ca bulangiu’ ala cu barba de sus d-acolo imi face pe plac la unele chestii, dar ma lasa pe mine sa-mi iau deciziile drastice si dupa aia rade si zice” aha, vezi fraiere, ti-am zis eu ca asa trebuia sa faci”. Vreau sa ma urc iar in corcodus si sa stau dupa aia 2 ore pe WC  blestemandu-mi zilele. Vreau sa am iar inspiratia sa scriu cacaturile alea care dadeau pustoaicele pe spate acu catva timp. Vreau s-o fut pe bruneta asta de la goluri si goale, nu asta cu tatuaj pe gat, ailalta. Vreau sa-l bat pe dan diaconescu si s-o vad pe Steaua iar jucand fotbal, vreau sa vad dinamo desfintata si reinfintata inter sibiu sa ma fac sef de galerie. Vreau sa-mi iau bicicleta si sa fug cu ea pe unde apuc fara sa-mi fac griji ca o sa ma haleasca comunitarii din bucuresti sau ca o sa ma loveasca brun partar de dorobanti cu mertzu. Vreau sa ma duc la cimitir la bunica-mea, sa-i arat tatuajul si sa aprind o lumanare, a trecut un an si 6 luni de cand nu am mai fost si cred ca ar fi cazul sa trec peste problema cu accidentul de acum 1 an jumate.

Acum plec, ma duc, ma gasiti in lumea mea, cum intrii, prima pe dreapta. See you there.

Ce am in ultima vreme? ca tot mi-a fost adresata intrebarea si nu-i stiu raspunsul si ca tot aveam chef sa scriu dar nu stiam ce. S-au aglomerat toate la munca, s-a dus cheful de viata in general, s-a dus caterinca, n-am mai ras cu pofta de vreo 2 luni, nu ma mai simt bine de vreo cateva luni. Si iar scriu post-ul ala deprimant, post-ul ala pe care-l scriam cand eram mic si nu-mi lua bunica-mea masinuta aia pe care o voiam din librarie, nu plangeam, nu urlam, nu zbieram, ma intristam cand auzeam: nu avem bani, mai asteapta…..

Si iar scriu post-ul ala pe care il scriam de fiecare data cand ma refuza o tipa, sau cand se termina o noua relatie, iar am starea aia de “bine”.

Iar scriu post-ul ala cand luam un 4 la scoala si urma sedinta si venea maica-mea acasa si-mi zicea ca iar i-a zis diriga ca-s branza buna-n burduf de caine si ca sunt putoare si n-am chef sa invat, prefer sa rup mingea sub panou si iar scriu post-ul ala pe care-l scriam cand se uita maica-mea urat la mine de-mi venea sa intru-n pamant de rusine, dar de fiecare data am fost corect si i-am zis: vezi ca avem sedinta. De fiecare data si cu toata lumea am fost corect, nu mi-am inselat niciodata nicio prietena, mi-am ajutat prietenii de fiecare data cand au avut nevoie de mine, nu mi-am mintit mama niciodata, sau nu am mintit-o grav, i-am ascuns lucruri marunte. Si mai scriu post-ul ala in care constiinta ma omoara de fiecare data cand vreau sa fac ceva sau dupa ce fac acel ceva care ei nu i se pare normal.

Si iar scriu post-ul ala pe care-l scriu de fiecare data cand e 26 septembrie sau 28 februarie si iar va spun voua, celor ce comentati aiurea pe tema asta ca daca mai aud o vorba nu mai sunt stapan pe reactiile mele.

Deci? ce am in ultima vreme? am o demisie in cap, am o fuga din cap, o fuga din bucuresti, o demisie de la minunatul loc de munca, o fuga de tot ce ma-nconjoara, m-am saturat de parintii din ce in ce mai batrani in gandire dar parca mai tineri ca mine fizic, m-am saturat de locul ala de munca unde esti bun numa sa faci rapoarte, targete si alte cacaturi, dar nu-ti este apreciata nici munca ta si nici munca agentilor tai, scriu asta la nervi, nu ma intereseaza repercursiunile, ma doare-n pula, pentru prima data in viata mea ma doare-n pula de tot ce va zice toata lumea, nu conteaza, tocmai mi-am omorat constiinta, am calcat-o in picioare, e undeva jos si urla la mine: “de ceeeeeeeeee? cu ce ti-am gresit eu tieeeeee?”

Si cu asta inchei, n-am baut, n-am fumat, doar ca o iau razna, cred ca au pus astia ceva in apa.